दीपक बघेल

[9:16pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Agar Aap Chahte Hai Ki, Ladki Pehle Hath Me Le, Phir Muh Mein Le, To Iske Liye Aap ……….. Panipuri Becho.Soch Badlo Desh Badlega.
[9:16pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: GREAT INSULT
GIRL: meri har sans pe kai ladke marte hai..
BOY: to tu koi achchha wala toothpaste use kyu nhi karti..
[9:17pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Pitaji: Beta tumhara result kaisa rha.?
Beta: ji wo Principal sir ka beta fail ho gya
Pitaji: Main tumhara result puch rha hu.?
Beta: Wo Docter shahab ka beta fail ho gya
Pitaji: Bevkuf main tumhara resultpuch rha hu.?
Beta: Aap konse PrAdHaNmAnTri ho jo aapka beta pass ho jayega.
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[9:17pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Teacher- 'Loffer' Aur 'Offer' Me Kya Antar Hai.?
?
Student- Simple Mam.
Ladka 'I Love U' Bole To Loffer
Aur
Ladki 'I Love U' Bole To Offer
[9:17pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: 1 Aunty bus me khadi Thi,
1 Bacha bola-Aap meri jagah baith jao
Aunty ne use thappad maar diya..!!
Kyu??
Kyuki, Baccha papa ki godd me baitha tha.....!!!
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[9:17pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Wife Pati Ko Maar Rahi Thi
Padosi- Kyu Mar Rahi Ho
Patni- Inko Call Kiya To 1 Ladki Boli Aap Jise Samprk Krna Chahte Ho, Wo Abhi Vyast Hai.
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[9:17pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Boyfrnd:-me tuje kab call karu??
Grl:-jb tm chaho tab.
Boy:-kal mene call kiya tha.
Grl:-ha,utni jldi nai uthti
Boy:- ha, to me kal 11 baje call karunga.
Grl:- nhi,tb to papa ghar pe hoge.
Boy:-to 3 baje call kruga.
Grl:-nhi,tb to lunch ka time hoga,
Boy:-to 5 baje.
Grl:-nahi,tb to serial he.
Boyfrnd:-to rat ko call karuga.
Grl:-nhi,rat ko sb vapas ghar hote he.
Boy:-to me aakhir call kb kru??
Grl:-jab tum chaho tab
[9:17pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Ek mandir ki deewar pe likha tha
"Agar gunah krke thak Gye ho to andar aa jao"
Niche ek ladki lipstick se likh gayi
"Agar nhi thake ho to mandir k peechhe aa jao"
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[9:17pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Ek bhikari bhagwan ko;
He bhagwan,
Muje khane ke liye aisa kuch do
...
Jo khane par bhi khatam na ho
bhagwan
ye lo beta
"Chewing Gum" :
[9:17pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: डॉक्टर (मरीज से)- अब तुम बिल्कुल ठीक हो गये हो फिर भी क्यों डर रहे हो? मरीज (डॉक्टर से)- जिस गाड़ी से मेरा एक्सीडेंट हुआ था उस पर लिखा था फिर मिलेंगे।

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[9:17pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Height of irritatng sm1:-
Boy- pen hai?
Girl- nahi
Thodi der baad...
Boy- pen hai?
Girl- nahi bola na
Boy- pen hai pen?
Girl- nahi hai, aur abki bar pucha to to hathode se sar phod dungi tera.
Kuch der baad..
Boy- hathoda hai?
Girl-nahi
Boy- to phir pen hai pen ? ? ?
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[9:17pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Jis bus me baithi ho hasinaye us bus k sishe chatak jate hai
Driver chahe jitana b tej chala le ,kuchh kamine latak hi jaate hai.
[9:17pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Aj Ke taza khabar:
Ik bath room main,
Ik boy ny,
Ik girl ky jism ko,
Hr jagah sy touch kia,
Pta hay wo boy kon tha .....
.
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.
.
LIFE?BOY
[9:17pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Boy-Apka Naam Kya He
Girl-Pehan K Batau Ya DikhaKar
Boy-Kya Matlab?
Girl-PAYAL
Girl-Or Apka?
Boy-Lekar Batau Ya Dekar?
Girl-Matlab?
Boy-PAPPI
[9:17pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Ek raaj ki baat bataon
Kisi ko batana mat
To suno....
GANGA DHAR HI SHAKTIMAN THA.....
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[9:18pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Santa: waiter, ek coffee laana. kitna hai?
Waiter: 50 Rs
Santa: saamnewaali dukhaan main to 50 ps hai
Waiter: woh xerox dukhaan hai sir..

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[9:18pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: ekanjus ko electric current LgaUski wife:Aap theek toh ho na?KanjusMai theek hutu meter dekh, UNIT kitne badhe.??
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[9:18pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Lips jab lips se milte hai to kya hota hai?
;;;;
;;;;;
Hamesha Galat mat socha karo
Muh band hota hai aur kya..
[9:18pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Frnd ke saath kro ya grlfrnd k sath,
Room me kro ya Bedroom me, Bed par kro ya fir sofe pe, Din me kro ya fir raat me, Ground me karo ya garden me kro, Aakhir success hone k liye padhai to krni padegi na.
[9:18pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: Papa beta teri mummy bahut chup chup baithi hai kiya baat hai . . . . . . .beta. . . . . Papa mummy ne lipictik manga tha maine feviquick dideya
[9:18pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: होली पर आपको सभी रंगो से मिलकर एक ऐसा रंग मिले जो आपकी खुशियों को रंगीन बना दें ।
आपको और आपके पूरे परिवार को होली की हार्दिक हार्दिक शुभकामनाएं ।

[9:18pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: एक मित्र ने बहुत ही सुंदर पंक्तियां भेजी है, फारवर्ड करने से खुद को रोक नहीं पाया ...

नयी सदी से मिल रही, दर्द भरी सौगात!
       बेटा कहता बाप से, तेरी क्या औकात!!
पानी आँखों का मरा, मरी शर्म और लाज!
      कहे बहू अब सास से, घर में मेरा राज!!
भाई भी करता नहीं, भाई पर विश्वास!
     बहन पराई हो गयी, साली खासमखास!!
मंदिर में पूजा करें, घर में करें कलेश!
      बापू तो बोझा लगे, पत्थर लगे गणेश!!
बचे कहाँ अब शेष हैं, दया, धरम, ईमान!
      पत्थर के भगवान हैं, पत्थर दिल इंसान!!
पत्थर के भगवान को, लगते छप्पन भोग!
      मर जाते फुटपाथ पर, भूखे, प्यासे लोग!!
फैला है पाखंड का, अन्धकार सब ओर!
     पापी करते जागरण, मचा-मचा   कर शोर!
पहन मुखौटा धरम का, करते दिन भर पाप!
     भंडारे करते फिरें, घर में भूखा बाप!
अच्छी लगे तो आगे शेयर कीजिए नहीं तो रहने दिजिये। धन्यवाद॥॥॥
[9:18pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: [9:56pm, 23/03/2016] Devesh Baghel: रात को पी शराब
तो रात कट गई ,,,

वा   वा   वा  वा

रात को पी शराब
तो रात कट गई,,,,,,,,,,,,

दिन को किया हिसाब
तो #गांड फट गई
[9:56pm, 23/03/2016] Devesh Baghel: दारू की खुशबू,
Bhang कि चहक
गांजे की महक;
और सिगरेट का प्यार;
मुबारक हो आपको 6 दिन पहले, बेवड़ो का त्यौहार!
Holi is back doston
पियो तो हद कर दो वर्ना प्रोग्राम रद्द कर दो
[9:18pm, 3/26/2016] Deepak Baghel: पड़ोसन के साथ होली खेलते वक़्त

थोड़ी सावधानी बरते।।

वर्ना आपकी बीवी

बिना गुलाल के

आपका गाल

लाल कर सकती हे

जन हित में जारी।
[10:01pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: "मन की बात"
जब किसी को ट्रेन में बिठाने जाओ तो सब हसीनाएं मिलती है
,
,
,
,
,
और जब साला खुद ट्रेन में बैठने जाओ सब 60+ के बन्दे ही मिलते है,,,
[10:02pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: भाई का इन्तजार
तो 11 गांव की छोरीया
कर रही है
मगर
भाई का आना
मूश्किल ही नहीं
नामुमकिन है ..
क्योंकि? ????
.
.
.
.
भाई तो खेत में थ्रेसर मसीन चला रहा है
न वफा का जिकर होगा
न वफा की बात होगी
अब मोहब्बत जिससे भी होगी गेंहू काटने के बादे  होगी
[10:02pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: पति - सजनी...अपनी जुल्फों को जरा संवार भी लिया करो ?
.
.
पत्नी ( शरमाते हुए ): आप भी ना...

.
.
पति : "मां कसम" अगर अगली बार खाने में बाल आ गया तो "सजनी" से "गजनी" बना दूंगा...!!
[10:02pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: साल का सबसे मादरचोद बच्चा।
नाम है teja

Teja एक कॉपी लेकर दोड़ता हुआ प्रिंसिपल के पास गया

Teja: सर...सर .. जल्दी से ये 4 सवाल मुझसे पूछो ,
मैं फटाफट  एक लाइन में इनका जवाब दूंगा

प्रिंसिपल : ठीक हें ..
1.दिल्ली में किसकी सरकार हे?

2 सोनिया गाँधी का राहुल गाँधी से क्या रिश्ता हें ?

3 आँखों के ऊपर उगे बलों की लाइन को क्या कहते हें ?

4 कीड़े लगे बदबूदार वस्तु को क्या कहते हे .?

अब जवाब दो ..

Teja : 1. आप की
        2. माँ का
        3. भौं
        4. सड़ा
[10:02pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: पति: (पत्नी से) आज खाने में क्या भेज रही हो ??
पत्नी: फार्म फ्रेश चिली रेड टोमेटोस विथ इंडियन
पील्ड मीडियम कट पोटैटोज़।
पतिः वाउ...!!
आफिस जाकर देखा तो आलू-टमाटर की सब्ज़ी
थी !
ज्यादा पढ़ी लिखी पत्नी लाओगे तो यही
होगा
भाई...
[10:02pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: एक आदमी महा कंजूस था
.
उसने एक शीशी में घी भर कर उसका मुँह बंद किया
हुआ था
.
जब वह और उसके बेटे खाना खाते तब शीशी को
रोटी से रगड़ कर खाना खा लेते थे
.
एक बार महा कंजूस किसी काम से बाहर चला गया
लौटने पर उसने बेटों से पूछा—” खाना खा लिया
था?”
.
बेटे बोले—” हाँ। ”
.
महा कंजूस—” पर शीशी तो मैं अलमारी में बंद करके
गया था। ”
.
बेटे बोले—” हमने अलमारी के हैंडल से रोटियाँ रगड़
कर खा लीं। ”
.
महा कंजूस नाराज हो कर बोला—” नालायकों
क्या तुम लोग एक दिन बिना घी के खाना नहीं
खा सकते थेे। ”
.
बेटे बेहोश
[10:02pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: अभी-अभी खबर मिली है
जाते जाते अफरीदी ने धोनी की कान में बोला भारत माता की जय
[10:02pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: पटाखे फोड़ना उनकी किस्मत मेँ नहीँ ..
दीवाली वो मनाते नहीँ .. और खिलाड़ी उन्हे जिताते नहीँ,

. बेचारा पाक

भारतीय टीम को जीत पर बहुत बहुत बधाई ।

In short बाप बाप होता है ।

[10:02pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: पाकिस्तान की तो किस्मत ही खराब है..!!!
.
.

ना तो आतंकवादी चल रहे हैं और ना ही खिलाड़ी.!!
जयहो
[10:02pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: मोदी : नवाज भाई क्या पाकिस्तान में फिर से बम्ब का परिक्षण किया क्या,,,इतने धमाके क्यों हो रहे है

नवाज : नहीं मोदीजी लोग टीवी फोड़ रहे है  ♈
[10:02pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: राहुल..

माँ..बाई के रन आते हैं..भैया के क्यों नहीं आते
[10:02pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: और अभी खबर आई है की आज पाकिस्तान में टीवी repair करने वाले रात भर अपनी दूकान खोलेंगे
[10:02pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: और इसी ख़ुशी में विजय माल्या भाई का लोन माफ़ करके उन्हें वापिस इंडिया बुलाया जाये
[10:02pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: ...

आज पाकिस्तान में विचित्र त्यौहार मनाया जायेगा..!!
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'
'
'
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एक साथ हज़ारो 'टेलीविज़न यंत्र' की बली दी जायेगी
[10:02pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: Manmohan Singh :- Hello
Afridi :- Haan ?
Manmohan Singh :- Afridi Teri Maa Ka Bhosda
Afridi :- Behennchod
Gunge Tu Bhi !!!!
[10:03pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: Afridi: सारी तैयारियां पूरी हो गयी हैं, आज भारत को जरूर हराएंगे
Wife: आप कुछ भूल रहे हैं..
Afridi: क्या?
Wife: औकात
[10:03pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: सुरेश रैना तो ये बताने आया था की धवन कैसे आउट हुआ था।
[10:03pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: पाकिस्तान वाले आज गाना गए गे .
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अल्ला वारीया में तो हारिया 
[10:03pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: brakking news....
पाकिस्तान में भयंकर आतिशबाजी ✨✨✨✨

पापा जीत गये...पापा जीत गये
[10:03pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: रोहित, धवन और रैना का कहना है  कि वे जानबूझकर आउट हुए हैं  .....  ताकि पाकिस्तान वाले पटाखे लाये  और फिर से पिछली बार की तरह रह जाये Mauka Mauka
[10:03pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: अब ये अफवाह कोन फैला रहा है
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अफरीदी बोल रहा है
हमे कश्मीर नही कोहली चाहिए
[10:03pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬:
बोली का जवाब बोली से देंगे

गोली का जवाब गोली से देंगे

क्रिकेट का जवाब विराट कोहली से देंगे।

[10:03pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: "मोदी जी के बाद कोहली ने भी ए साबित कर दिखाया की यदि औरते दूर रहे तो आदमी बहुत कुछ कर सकता है।।।"

 
[10:03pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: आज मैच में अमिताब बच्चन को इसलिए बुलाया गया की।

मैच जितने ले बाद हम ये आधिकारिक तोर पर कह सके की

रिश्ते में तो हम तुमारे बाप लगते है।
[10:03pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: Bhai pakistan wale olx pe apne patake bech rahe hai jisse jisse khareedne ho khreed lo
[10:03pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: अब ये अफवाह कोन फैला रहा है
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पाकिस्तान बोल रहा है...........
हमे कश्मीर नही कोहली चाहिए..

[10:03pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: फौजी बनना कोई मजाक नहीं है ।

गाँव का कोई लड़का जब सेना का जवान बनने का सपना देखता है, तो उसकी सुबह रोज़ 4 बजे होती है ।

उठते ही वह गांव की पगडंडियों पर दौड़ लगाता है, उम्र यही कोई 16-17 साल की होती है ।

चेहरे पर मासूमियत होती है, और कंधे पर होती है घर की ज़िम्मेदारी ।

मध्यम वर्ग का वह लड़का, जो सेना में जाने की तैयारी में दिन-रात एक कर देता है, उसके इस एक सपने से घर में बैठी जवान बहन, बूढ़ी मां और समय के साथ कमज़ोर होते पिता की ढ़ेरों उम्मीदें ही नहीं जुड़ी होती हैं, बल्कि जुड़ा होता है एक सच्चे हिन्दुस्तानी होने का फ़र्ज़ ।

फ़ौजी बनना कोई मज़ाक नहीं है । फौज़ी इस देश की शान है, मान है, और हमारा अभिमान है ।

देश सेवा के लिए फौजी हमेशा तत्पर रहते हैं । इन्हें न प्रांत से मतलब है और न ही धर्म से, इन्हें तो मतलब है, बस अपने देश से ।

ऐसे इल्जाम मत लगाओ इन पर , ये सर कटा सकते हैं मगर माँ भारती के दामन पर कोई दाग नहीं लगने देंगे ।

नमन है सभी सैनिकों को ।। जय भारत ।।
[10:03pm, 3/26/2016] ‪+91 88218 16749‬: गुल ने गुलशन से गुलफाम भेजा है
सितारों ने आसमान से सलाम भेजा है
मुबारक हो आपको होली का त्यौहार
हमने दिल से यह आपको पैगान भेजा है!